МОИ ЛЮБИМЫЕ КОТИКИ

737 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лариса Марчукова
    Молодец! У автора здоровая психика!Котоматрица
  • Лариса Марчукова
    Новогодняя сказка! Спасибо!Я тебя никому не ...
  • Людмила Моралева
    Спасибо, порадовалиКотоматрица

Анекдоты про котов

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся…
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону…

* * *

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

* * *

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

* * *

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать,
может тогда и мне что-нибудь достанется!

* * *

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

* * *

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

* * *

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

* * *

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный.
В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а “просто киса”.
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того…
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: “Он что у вас, спятил?”
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики…
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

* * *

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

* * *

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

* * *

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

* * *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла….
Hичего не меняется.
Он сидит в раздумьях, что же делать…
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

* * *

Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!

* * *

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

* * *

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

* * *

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- “Репка”: Кликнула кошка мышку.

* * *

Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

* * *

Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.

* * *

Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте…
- Что вы, март не исключение !

* * *

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила…

* * *

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр……..

* * *

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка,
обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

* * *

Кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

* * *

Хорошему коту и в декабре март.

* * *

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

* * *

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

* * *

Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.

* * *

Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

* * *

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *

Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

* * *

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
“Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!”

* * *

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю…

* * *

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты весной так бы не орали.

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео новинку: блокбастер “Кот в сапогах”.

* * *

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

* * *

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Картина дня

))}
Loading...
наверх