Сидит седовласая бабулька в кресле, пьет чай. Напротив нее в кресле большой красивый черный кот. Вдруг появляется фея и говорит, что можеть исполнить 3 желания бабушки.
- Сделай, чтоб это кресло стало золотым,- просит бабушка. Раз- и кресло засверкало, стало из чистого золота.
- Пусть я буду молодой и красивой. Это второе желание,- сказала бабушка. И в миг обернулась в красивую молодую женщину.
-И третье. Пусть сдесь окажется красивый черноволосый парень,- смущаясь, просит бывшая бабушка. Кот спрыгивает с кресла, превращается в красавца- мужчину. Подходит, обнимает девушку и говорит:
-Ну что, хозяйка. Сейчас наверняка жалеешь, что кастрировала своего кота...
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Встречаются два приятеля-кота. Один такой грустный, вялый.
Другой его спрашивает:
-Ты, случаем, не болен?
-Ох, не знаю...Боюсь, птичий грипп подхватил.
-Говорил же тебе: не закусывай голубями!
-Да не от голубей, от мыши.
-А птичий грипп тогда при чём?
-Так мышь-то летучая!
Тётя Маша целыми днями смотрит телевизор, и её кошке приходится...
Сериалы, реклама...Реклама, сериалы...И вдруг - кошка пропала!
День нет, второй, третий...На четвёртый заявляется домой вся грязная, потрёпанная и от неё разит за версту. Хозяйка в ужасе:
-Что с тобой, моя киска?!
-Твоя киска купила Виски!
Кот подал заявление в консерваторию. Профессор-Соловей
удивляется:
-Зачем тебе ещё вокал? Ты-самородок, и так хорошо поёшь,
особенно в марте.
-Ах, профессор, вы знаете,какие нынче пошли кошки? Слушать
не хотят,просят показать диплом!
Лекция о здоровом образе жизни:
Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот съест ветчину и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать - вредно.
- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!
Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:
- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры!..
Сосед обалдевший:
- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел???
Саня:
- А что?!! Ему (тычит кота) можно, а мне нельзя?!!!
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
