- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к маме:
- Мама у меня в компоте мышка плавает!
- Ничего, засунь туда кошку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет на поводке кота. - Ой, какой прекрасный котик, - говорит прохожий. Это не кот, - шепчет полицейский, - это переодетый полицейский пес.
-------------------------------------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
-------------------------------------------------------------------------------------------
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница прикрепила весьма натуралистичное изображение кота на доску и спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем у кота прикреплен к туловищу хвост?
Вовочка начинает тянуть руку, и подпрыгивать аж, на задней парте:
- Можно мне...можно мне...
Однако, первая - Маша:
- Наверное, он прикреплен шерстью... Училка:
- Не совсем так, но близко. Второй - Петя:
- Может быть - шкурой? Училка:
- Не совсем... Кто-нибудь еще?
Ура, дорвался Вовочка (задумчиво, с профессорским видом):
- Судя по размерам яиц этого кота, я бы сказал, что хвост просто зажат...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Оглавление на одном из сайтов: "Как вырастить щенка", "Кошки", "Заболевания домашних животных", "Домашняя выделка меха".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит дочка к отцу и плачет.
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
- Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы.
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
